Epístolas Surdas

SMS - 17 de Outubro

2006-03-16T10:21:00.000-08:00

Bom dia meu docinho d coco. Continuo loca p t atacar da cabeça aos pés. Cuidado comigo da próxima vez k m vires. Mil trincas onde fores mais sensivel
xy

11 de Outubro

2006-03-16T10:20:00.000-08:00

relativamente à questão do que queres fazer ser precisamente aquilo que ndevia fazer...é exactamente isso que se passa comigo desde início e tu sabes isso muito bem...logo esse atrofio já me passou...pois tenho a certeza do pecado e assumo, que me apetece comete-lo contigo...embora receie asconsequencias...claro..mas isso não me impediu...cheguei a limites novos que me perturbam e assustam...fiz coisas que julgava e recriminava e me achava incapaz de realizar..como m dizes...agora as possibilidades e as regras são outras...mais flexiveis...afinal descobri as palavras que estavam presas...tb n sei como isto vai acabar, mas talvez o cenário de deixar que passe seja o melhor...a culpa é nossa ou da conjuntura...enfim isso agora já n interessa nada...se acabar agora e aqui já existe a nossa história e ninguém a vai apagar das nossas memórias e da transformação que ela influiu nas nossas vidas....
milll beijoooooossss
xy

10 de Outubro

2006-03-16T10:14:00.000-08:00

O que me apetecia mesmo era ficar ao pé de ti...
Mesmo que não te pudesse ver, seria bom estar na mesma rua, e na mesma cidade do que tu.
Já sabia que há conversas que não se devem ter por mail, SMS ou mesmo por telefone...
Esta nossa conversa também não se devia ter passado em contra-relógio. Quando te comecei a falar deste cenário que subitamente se materializou na minha mente, até me assustei, porque na tua expressão antevi que estava a falar de uma coisa que já te tinha acontecido. Depois percebi que não te tinha acontecido, mas que já tinhas pensado nisso...
Não gosto que estejas sempre a tentar descodificar tudo o que digo até porque acho que sistemáticamente tens uma visão simplista dos nossos problemas. Não gostei que insinuasses que só agora é que me ocorria este cenário porque os meus sentimentos por ti estavam a perder força. Irrita-me saber que também vais interpretar isto que acabo deescrever: vais achar que estou a negar uma coisa porque ela de facto existe e porque me sinto inseguro quanto à minha própria postura...
A verdade é que desde que estivemos juntos pela primeira vez que tenho procurado compreender aquilo que se passa nas nossas cabeças e é claro que aquilo que sentimos se vai alterando (não necessariamente para algo mais ou menos forte). Já te disse que tenho a mania de controlar as coisas, e para as poder controlar, tenho deas perceber. O facto de ter muito recentemente descoberto que os meus limites se estão atornar cada vez mais flexiveis, é simultâneamente assustador e fascinante. Preocupa-me aideia de que o simples facto de estar a quebrar uma regra ou ultrapassar um limite possa ser aliciante em si mesmo. É como se subitamente me sentisse impelido a fazer uma coisa pelo simples facto de que sei que não a devia fazer. Um jogo em que vale tudo pode-se tornar muito perigoso. Em que o que queres fazer passa a ser exactamente aquilo que não devias fazer.
O que te disse é verdade. Continuo completamente subjugado ao teu charme e à tua sensualidade. Não há neste momento mais ninguém por quem me sinta atraído, mas neste jogo sem regras, parece que até me posso sentir tentado a dar uma cambalhota com alguém que nem sequer me atrai. Não vais acreditar, mas não estou a pensar fazer isso, só que não consigo não pensar nessa possibilidade. No fundo, acho que somos muito parecidos e se ainda não foste capaz de formular estes raciocínios, muito provavelmte já estiveste perto de os sentir.
Adoro-te. Adoro falar contigo, partilhar coisas contigo, estar dentro de ti. Percebo que muitas das dúvidas que me colocas, são provavelmte duvidas que tu própria tens (tipo aconversa sobre se estou contigo só pelo sexo, ou se te acho superlativa porque estou desesperado e porque não tenho muitos termos de comparação!!!) É verdade que o meu curriculum (no que toca número de parceiras) é curto, mas sei da vida o que chegue e sobre para perceber facilamente que o que temos é muito especial. Não é apenas uma cena circunstâncial...
Não sei quanto vai durar, nem como vai acabar, mas a verdade é que estou a gostar cada vez mais e estou cada vez menos preocupado com isso. Hoje estranhamente gostei ainda menos do que o costume de te ouvir falar no que tens andado a fazer com o teu homem. Não sei esplicar porquê. Acho mesmo fixe que as coisas estejam bem entre vós, e não tenho ciumes dele (nem poderia ter). Quero que as coisas resultem bem entre vós, mas temo que esta fase mais intensa possa não ser muito boa para vós. Oxalá me engane. Nem sequer devia falar neste assunto, porque é algo que me ultrapasse em em que terei alguma dificuldade em ser objectivo. espero mesmo estar enganado, mas acho que se pode tornar perigoso a vários niveis. Viste o filme "BitterMoon"? Para terminar de desabafos. Chego à conclusão que falo sempre muito mais e me esponho muito mais do que tu. Tu ficas a ver e a analisar enquanto eu me vou espalhando aocomprido...
Bolas estou mesmo a escrever de mais...
Não vou ler o que está para trás se não já sei que apagava quase tudo.
Gosto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito de ti.
Acho que nem fazes ideia...
depois falamos.
fica bem
xx

SMS - 2 de Outubro

2006-03-16T10:13:00.000-08:00

Tu é k és uma bomba k desorientou a minha vida certinha. És interessante, apaixonado pela vida, estimulante, emotivo, protector, carinhoso, dinâmico, lindo e um doido na cama. Tiras-m do sério e fazes sentir-m amada, acreditar em mim, sorrir e sonhar. Contigo subo a uma montanha k n tem fim. És indescritivel. beijo

SMS - 2 de Outubro

2006-03-16T10:11:00.000-08:00

N penses q tb n m custa vir embora. Adorei tudo. É mágico tar assim contigo. Tens d transformar a insegurança em desafio. O k temos é diferente. Logo a ausencia d expectativas e o viver o presente como ele é e n como apetece é o melhor remédio p seres feliz e retirares ensinamentos p a vida. S isto existe tem um motivo forte k n m deixou fugir d ti. És muito especial, querido, meigo, inteligente, sexy e vais ter sempre um lugar no meu coração. Gosto muito d ti. Beijo

SMS - 1 de Outubro

2006-03-15T04:21:00.000-08:00

...Sonhei contigo toda a noite. Tou a ficar doida... beijinhos, trincas e festinhas por todo o lado
xy

SMS - 30 de Setembro

2006-03-15T04:20:00.000-08:00

... adorei sentir-te dentro de mim. Beijos
xy

26 de Setembro

2006-03-15T04:17:00.000-08:00

Quando leres esta mensagem já devo estar longe de Lisboa...
... Fiquei a pensar naquilo de dizeres que eu estava SEMPRE a falar no fim da nossa relacção. Não acho que seja propriamente verdade, mas é um facto que às vezes penso nisso precisamente por me parecer algo de tão improvavel, e que tenho dificuldade em antever (mesmo já tendo tido outras experiências). Não me consigo imaginar a perder interesse em estar contigo e às vezes fico assustado com a ideia que tu te podes fartar de mim a qualquer momento...
É para que saibas que não és a única pessoa insegura do mundo. Felizmente não vivo sob esta ameça, mas é uma ideia que ocasionalmente aflora no meu espírito. Que se insinua e que me faz tremer...
Mas não quero que te preocupes porque acho que isto faz parte do cenário, e até tenho andado com as ideias bastante arrumaditas.
Pela nossa conversa também senti que estavas bem. Tentarei dar notícias nestes dias em que andar por fora. Se soberes de antemão que não te posso ligar às horas habituais avisa.Vemo-nos na sexta.
Bom trabalho e fica bem.
Beijos malandros e infinitos em lugares doces.
xx

18 de Setembro

2006-03-15T04:15:00.000-08:00

...Sabes o que é que também adorei?
Almoçar contigo, dar-te a fruta na boca e também tomarmos banho juntos...
Na altura fiz de conta que não era nada de especial, mas a verdade é que tinhas razão: foi uma coisa muito íntima e por isso mesmo deliciosa...
xx

18 de Setembro

2006-03-15T04:14:00.000-08:00

Foste muito querida em ter mandado ontem um SMS.
Fiquei contente por saber que estavas bem, e que ainda assim te lembravas de mim :-)
Era um bocado isso que queria dizer no outro dia: que o ideal é podermos nos lembrar um do outro quando estamos separados, e curtir aquilo que temos juntos sem ficarmos atrofiados...
Gosto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito de ti e espero que o teu domingo também esteja a ser
fixe.
xx

17 de Setembro

2006-03-15T04:12:00.000-08:00

Bom dia minha estrelinha!
Ontem vim para casa a planar sentindo o teu magnifico, intenso e inconfundivel sabor naminha boca.
Respirei fundo por todos os poros do meu corpo e pensei que ninguém deveria partir deste mundo sem sentir pelo menos uma vez a orgia dos sentidos que experimento decada vez que te tomo nos meus braços.
Tu fazes-me sentir que o improvavel é possivel, que a perfeição existe e que a felicidade não é uma miragem.
Depois dos niveis de adrenalina voltarem ao normal, comecei a sentir e a descobrir feridas ou queimaduras espalhadas um pouco por todo o corpo e que não sei como lá foram parar...
O meu sono foi interrompido de cada vez que me voltava com a sensação contraditória de uma dôr que me transportava para o mundo dos sonhos mais doces de que a imaginação à capaz.
Espero que o teu fim de semana tenha corrido bem.
Tu és simplesmente demais.
xx

15 de Setembro

2006-03-15T04:08:00.000-08:00

(se calhar meti-me nisto de livre vontade, com consciência do que isso acarreta, dos riscos, das consequencias..tal como tu...mas efectivamente posso n estar preparada para arcar c algumas consequências...sou menos madura...mais nova...nemos vivida...ou ainda n saber o k fazer se as tiver de enfrentar...sou uma pessoa frágil, emocional, sentimental, saudosista, agarrada ao passado e A`s recordações, insegura...karrisca a tremer, mas k tb ama a vida e felicidade...sou uma pessoa lunar...devias precaver-t contra esse meu defeito ou caracteristica...assusta-me dizeres k estás pronto para arcar com asconsequencias, sejam elas quais forem...és um corajoso e eu não sou...mas pensa tu também...será k n será uma insensatez tua estar a dizer isso de forma tão rigida e segura...não será do momento ser forte...deixa passar o tempo e logo vais ver se sim ou n...depois podes arrepender-t e ai se te confrontares c uma consequencia o k poderás fazer?...se calhar qdo m conheceres melhor, vais ver k sou pior, k tenho imensos defeitos insuportáveis...k sou preguiçosa, desorganizada, descompensada, ansiosa, insegura, pouco assertiva, egocentrica, distraída do k os k m rodeiam necessitam, enfim...desarrumada...meia doida e irresponsável..e n fim de tudo p piorar...perfeccionista e meio narcisista...algo k depois com estes defeitos todos n consigo alcançar e me frustra...enfim...n sou capaz de amar incondicionalmente e verdadeiramente ou n estaria a fazer isto...n sou boapessoa...no fundo...e agora ando com o instinto de sobrevivência a sobrepor-se a tudo...a ver se me escapo, se faço cenas sem k ninguem as descubra...tipo criminoso...eu k sempre gostei de partilhar a minha vida...)
xy

14 de Setembro

2006-03-15T04:02:00.000-08:00

Aposto que te ficaste a martirizar por me teres telefonado e por termos estado juntos...
Mas quero que saibas que acho mesmo que não há nada de errado nisso. Pelo contrário, acho que se andamos baralhados da cabeça, que só nos faz bem estar juntos e falar das coisas. Quando estamos algum tempo afastados é que parece que se acumula imensa pressão e que pode causar rupturas de efeitos imprevisiveis (e indesejaveis). Não quero que aches que digo isto como pretexto para passarmos a vida juntos, até porque concordo que temos de ter calma, mas acho mesmo que é verdade...
Curiosamente apesar de hoje ter vacilado um bocado ao ter interpretado mal a tua falta defeed-back, estou bastante sereno. Tenho feito um esforço por identificar no meio deste cenário complexo os factores que estão na origem das minhas inquietações cíclicas e acho que já identifiquei um dos mais importantes: apesar de ambos termos duvidas relactivamente ao espaço que temos disponivel para uma relacção como a nossa, eu sinto que estou em controle da situação, e que não estou a ser arrastado contra vontade para uma coisa que não me agrada, ao passo que tu parece que estás vagamente escrava de um sentimento que não consegues contrariar. Não me agrada sentir-te refém de algo que ultrapassa a tua vontade. Gostaria de saber que quando me telefonas ou quando te encontras comigo, que estás consciente do que estás a fazer e que estás ciente dos riscos e das implicações dos teus actos e que mesmo assim te sentes livre para me ver.
Como já te disse várias vezes no passado, estupidamente ou não, preocupo-me antes de tudo com o teu bem estar, e se sentir que te estou (directa ou indirectamente) a fazer mal, mesmo que tu não consigas eu corto o problema rentinho pela raiz...
Apesar da minha vida andar complicada há já algum tempo, quero que saibas que não estou desesperado e que continuo a ponderar cuidadosamente aquilo que faço. Não tenho certezas quase nenhumas quanto ao Futuro, mas no fundo isso até me agrada porque sei que em boa parte ele está nas minhas mãos. Já te contei que até há pouco tempo nunca tinha questionado a minha vida de casado. Tenho pensado no que é que se alterou para o passar a pôr em causa, e não creio que tenha sido por as coisas estarem piores, mas somento o ter conseguido conquistar a liberdade para poder pôr tudo em causa.
No Fundo, não sei se estou mais perto de me separar do que hácinco anos atrás, aquilo que sei é que me sinto mais livre por poder pensar em todas as hipóteses.
Também quero que saibas que aconteça o que acontecer comigo, nunca terás de te sentir culpada e nunca tomarei nenhuma decisão assente em falsas expectaticas. É um facto que estou profundamente apaixonado por ti. Estou ciente das implicações disso e sei bem no que é que me estou a meter. Não quero que penses que sou um irresponsavel que não pensa no que faz. Quando digo que quero estar contigo é porque acho mesmo que é isso que devemos fazer. Porque é uma coisa tão forte e tão intensa que não se deve recusar.
Estou pronto para arcar com as consequências (sejam elas quais forem), porque a escolha foi minha e porque sabia os riscos que corria. Será que tu podes dizer o mesmo? Pensa nisso...
Como já te disse, não há vicio que me resista. Este é o meu mantra e espero que continue a ser por longos e bons anos...
Temo que esta minha visão pragmática te possa parecer pouco romântica, mas se pensares bem acho que é precisamente o contrário...
Sei que se ler o que acabei de escrever, me vou arrepender e vou achar que tu vais interpretar tudo mal, por isso vou correr o risco de mandar mesmo assim sem reler tudo oque escrevi.
Já lavei as mãos umas três vezes e entre os dedos da minha mão direita ainda encontro comfacilidade o teu perfume...
Daqui a pouco vou para a cama sonhar contigo.
Pensa nisto tudo e diz alguma coisa.
até amanhã, 1000 beijos.
xx

SMS 13 de Setembro

2006-03-15T03:59:00.000-08:00

N devia mas n resisti a desejar boa noite e a lembrar-t k és uma pessoa muito especial e linda
xy

SMS 11 de Setembro

2006-03-14T10:36:00.000-08:00

Bom dia principe. Sonhei connosco novamente na praia e em como foi bom. Mas já é Domingo e cada x m sinto mais inquieta. Sinto-me bem e mal c esta paixão. És demais
xy

11 de Setembro

2006-03-14T10:31:00.000-08:00

O que é a felicidade?
Ao contrario da alegria que eventualmente perdura, a felicidade é por definição um sentimento fugaz e passageiro.
Só quem nunca a experimentou pode ter duvidas sobre o seu significado...
É o sentimento pelo qual tudo vale a pena, é a terra onde não existe pecado nem arrependimento.
É quando o desejo, o prazer, a paixão, o amor e o respeito se sentam para jantar.
É quando todos os astros se alinham numa única e perfeita constelação.
É caminhar e sentir que estamos parados e que é o Mundo que está a passarpor nós.
É um silêncio que vale um discurso e quando todas as letras do alfabeto se conjugam na mais bela das palavras.
É um raio de sol que rompe por entre as nuvens e que incide na única flor que conseguiu sobreviver a um incêndio.
É o rio que rompe pelo deserto e que desagua no mar, o último raio de luz quando o Sol mergulha no Oceano. É sentir todos e cada um dos glóbulos vermelhos do nosso corpo que percorrem desde as artérias mais largas aos capilares mais insignificantes.
É de cada vez que se mistura preto e branco resultar uma côr viva e garrida.
É juntar um mais um e dar um. Um grande uno e indivisivel.
É quando dar é o maior presente que se pode receber.
É quando a realidade ultrapassa os sonhos e um instante se perpetua na eternidade.
É ver a Terra de cima com um soriso impossivel de contrariar.
É não saber o que é o mal e ser incapaz de sentir animosidade seja pelo que for.
É viver cada instante como se fosse o último e sorver a vida até à última gota.
É sentir que se pode partir a qualquer instante sem que nada tenha ficado por fazer.
É quando a razão e o instinto nos guiam no mesmo sentido e quando fazemos a coisa certa sem ter de ponderar todas as possibilidades.
É olhar para o outro e vermo-nos ao espelho.
É o único milagre pelo qual vale a pena esperar.
É quando todos os elementos se conjungam num vislumbre do paraíso.
É mergulhar num lago gelado esentir a água entrar em ebulição com calor que o nosso corpo liberta, é rebolar numa encosta de neve virgem, colher frutos da árvore e saboria-los à sua sombra. É ter prazerde cada vez que enchemos os pulmões, é ficar a planar e sentir que tudo fica suspenso à nossa espera. É quando cinco sentidos não chegam para disfrutar o que nos rodeia, é a única coisa à qual é impossivel virar as costas. É perceber que a vida não é um destino, que é um caminho em que não se passa duas vezes pelo mesmo sítio e em que nunca se deve baixar os braços, que se deve levantar a cabeça, olhar em redor e continuar a lutar...

Adivinha lá como é que me fazes sentir?

SMS 10 de Setembro

2006-03-14T10:30:00.000-08:00

Acabei d descobrir k tenho uma marca tipo chupão ou dentada no mamilo esquerdo, assim c pintinhas d sangue pisado prova de crime delicioso mas perigoso
xy

29 de Agosto

2006-03-14T10:24:00.000-08:00

Por vezes sinto-me tentado a te escrever coisas, mas tambem sei que pode ser perigoso porque por um lado as palavras escritas assumem uma dimensao mais assustadora, por outro há riscos significativamente maiores de serem mal interpretadas...
Acresce a isto ainda o terrivel problema se me sentir numa especie de montanha russa: umas vezes parece que sinto uma coisa, outras sinto outra bastante diferente. No fundo nao creio que os meus sentimentos flutuen muito, acho mais que é a minha percepcao que se altera (nao sei se me estou a explicar bem)!
A unica certeza que tenho e que quero muito conversar contigo, porque começo a achar que só assim se pudera fazer luz.
Cheguei a pensar que as ferias puderiam ser boas para eu organizar ideias, mas infelizmente nao me parece que tenha resultado muito bem comigo. Tenho algumas duvidas sobre se foi boa ideia vir aqui a frança, estando claramente com acabeça noutro lado...
Ja deve ter dado para ver que estou num dia um bocado negro, mas todos temos dias assim,nao e?
Amanha talvez esteja mais em forma. No fundo, apesar de estar a atravessar uma altura complicada, tenho esperança que tudo va correr bem.
xx

9 de Agosto

2006-03-14T10:18:00.000-08:00

Não inteiramente como uma herança directa,
escrevi poesia para ver se me entendiade dentro para fora
um grande transito sem nome...
justaposição de sons, coerência provisória e fome...
do suplício, um tactear de possibilidades...
sem culpa o rol de vícios, virtudes e verdades...
sem silêncio não posso permitir que seja ditoou escutar aquilo que deveria ter escrito...
o conhecer dos melhoresda alma amores e desamores...
e quer me escutem com ou sem gosto
foi um prazer falar desta música convosco.
xy

5 de Agosto

2006-03-14T10:17:00.000-08:00

Tenho muitas saudades tuas.
Dava um dedo da mão (esquerda) para passar 48 horas seguidas contigo, sem ter de estar sempre a pensar que daí a um bocadinho vamos ter de ir cada um para o seu sítio...
Apetecia-me levar-te o pequeno almoço à cama e ler-te uma história...
xx

SMS 3 de Agosto

2006-03-14T10:16:00.000-08:00

Para variar fiquei sem palavras para responder ao teu lindo email. Só quero que saibas que digam-te ou façam-te sentir ou não, és uma pessoa única, especial e deliciosa e que seras sempre um amigo muito especial.
xy

2 de Agosto

2006-03-14T10:05:00.000-08:00

Ontem à noite, cheguei a casa depois de termos estado juntos com vontade de te escrever.
Sinto que me faz bem, que me ajuda a arrumar ideias a pôr as coisas em perspectiva, mas aborrece-me pensar que às vezes pareces duvidar da autenticidade das coisas que digo eque achas que faz tudo parte de um plano para atingir objectivos menos dignos.
Sei que dizes que é a brincar, mas nem por isso deixa de ser incómodo. Sinto-me particularmente ferido com essa ideia porque o que sinto por ti é precisamente o oposto. Acredita que não exitaria por um segundo em pôr o teu bem estar à frente do meu se achasse que ambos eram incompativeis. Por isso, refreei o meu impulso e não te escrevi, mas depois não dormi nada bem...
Pensa o que quiseres, mas gosta de mim, ou odeia-me por aquilo que sou, e não por aquilo que pensas que possa ser...
É verdade que nos conhecemos há muito pouco tempo, mas apesar disso, já falámos em profundidade de tantas coisas que não penso que ainda possamos dizer que nos conhecemos mesmo mal. Já escalpelizamos, quase tudo e não creio que neste momento haja muito a acrescentar, mesmo assim, falar (ou neste caso escrever) ajuda-me a emergir do talturbilão que teima em me arrastar para o fundo.
Ontem cheguei a casa animado. Foi bom estar e conversar contigo. Fiquei sem qualquer dúvida que aconteça o que acontecer, que vamos mesmo ser grandes amigos. Que seja o que fôr que o Futuro nos reserve, que já ninguém me tirará os momentos mágicos que partilhámos e que deveria estar grato por isso (sei que vai parecer absurdo, mas um do sque guardo com maior carinho foi aquando daquelas compras na loja dos Indianos). Mas hoje de manhã inexplicavelmente voltei a acordar na fossa.
Quando leres esta mensagem estarei provavelmente de carro a caminho das minhas férias emfamília. No banco de trás, as minhas filhas, que são a coisa mais importante da minha vida (mais até que a minha própria vida), ao meu lado, a mãe delas. A minha mulher, apessoa com quem escolhi viver. Com que fui feliz, com que partilho bons e maus momentos,com quem planeei a minha vida.
Vão todas a dormir. À minha frente a estrada desenrola-se monotonamente, sem surpresas e na minha mente a tua imagem não se esbate por um único instante...
Já não sou (nunca fui aliás) um adolescente impulsivo que se deixa inebriar com a paixão mais fugaz. Sou o tal româtinco pragmático. Sei que a paixão e o amor são circunstanciais e acredito que aquilo que vemos nos outros (em particular naqueles por quem nos apaixonamos) que é em parte construido por nós próprios. Mas o facto de procurar (e depor vezes conseguir) descodificar o que está por trás de determinados sentimentos, não lhes retira força ou importância. Não sei bem o impacto que aquilo que aconteceu irá ter no Futuro. Não quero que nem eu nem tu façamos alguma coisa que possa não ser o melhor para ambos e para cada um de nós.
Como te dizia ontem, parece-me neste momento tão perigoso arriscar pôr em causa o percurso que temos vindo a traçar, como olhar para o lado e fazer de conta que não se passou nada entre nós ou que teve pouca importância. Estou contente por estarmos de acordo em adiar o que quer que seja para depois das férias. Em teoria, está tudo bem, na práctica não sei como vou aguentar uma hora sem te ver, quanto mais um mês...
O meu "mantra" sempre foi o autocontrole. Sempre achei (de forma eventualmente primária até) que aquilo que nos separa dos outros animais é a nossa capacidade de contrariar os impulsos e instintos mais básicos e primitivos. No passado entretive-me arranjar pequenos e inofensivos vícios para ter o simples prazer de os vencer. Quando decidi fazer dieta, senti que havia em mim um anoréxico potencial. Sei que sou senhor da minha vida e das minhas opções, sei que posso vencer qualquer tentação. O Oscar Wilde dizia que "The only way to get rid of a temptation is to yield to it. Resist it, and your soul grows sickwith longing for the things it has forbidden to itself." mas neste caso nem sequer é isso que está em questão.Quero que percebas que o que está em causa para mim não é escolher entre uma tentação do momento, algo instantâneo ou passageiro e uma solução sólida de Futuro. O sal da vida é a liberdade, a liberdade de escolher o caminho que queremos percorrer. É desse caminho que estou sempre à procura, por que me agrada a ideia de poder improvisar, de fazer pisca àdireita e voltar à esquerda. Sempre que optamos por um caminho, deixamos outro para trás,mas isso não me preocupa. Quando estou contigo sinto-me outra pessoa. Uma pessoa a quem apetece ver-se no espelho,pensar no amanhã... Quanto te olho nos olhos, vejo o mundo inteiro. Quanto estou à tua espera e te vejo chegar, parece que a noite se transforma em dia. Quando sinto a tua pele junto da minha, parece que o mundo pára à minha volta. Quando provo o sabor dos teus lábios (dos seis) sinto-me transportado para um dimensão onde os meus mais ousados sonhos parecem tremendamente aborrecidos. Quando sinto o odor do teu cabelo...
E tudo isto não passa do marulhar das ondas que rebentam na areia, porque a verdadeira tempestade se desenrola lá longe no alto mar e em águas profundas...Não quero pensar na minha vida sem me voltar a sentir assim.Prometo que vou tentar passar umas férias fixes (e tu tens de prometer o mesmo a tiprópria). Prometo que não vou ceder à tentação de te mandar uma mensagem de minuto aminuto (porque não seria bom para nenhum de nós), mas não posso prometer que não irei pensar em ti pelo menos 3600 vezes por hora.Vou respirar fundo, contar a até 10 e aguardar serenamente pelo nosso próximo encontro e pela eventual clarividência que as férias nos irão trazer.
Tu és simplesmente demais.

27 de Julho

2006-03-14T09:42:00.000-08:00

"A hora íntimaVinicius de Moraes
Quem pagará o enterro e as floresSe eu me morrer de amores?
Quem, dentre amigos, tão amigoPara estar no caixão comigo?
Quem, em meio ao funeralDirá de mim: – Nunca fez mal...
Quem, bêbedo, chorará em voz altaDe não me ter trazido nada?
Quem virá despetalar pétalasNo meu túmulo de poeta?
Quem jogará timidamenteNa terra um grão de semente?
Quem elevará o olhar covardeAté a estrela da tarde?
Quem me dirá palavras mágicas Capazes de empalidecer o mármore?
Quem, oculta em véus escuros Se crucificará nos muros?
Quem, macerada de desgostoSorrirá: – Rei morto, rei posto...
Quantas, debruçadas sobre o báratro Sentirão as dores do parto?
Qual a que, branca de receio Tocará o botão do seio?
Quem, louca, se jogará de bruços A soluçar tantos soluços
Que há de despertar receios?
Quantos, os maxilares contraídos
O sangue a pulsar nas cicatrizesDirão: – Foi um doido amigo...
Quem, criança, olhando a terra
Ao ver movimentar-se um verme Observará um ar de critério?
Quem, em circunstância oficial Há de propor meu pedestal?
Quais os que, vindos da montanha Terão circunspecção tamanha
Que eu hei de rir branco de cal?
Qual a que, o rosto sulcado de vento Lançará um punhado de sal Na minha cova de cimento?
Quem cantará canções de amigo No dia do meu funeral?
Qual a que não estará presente Por motivo circunstancial?
Quem cravará no seio duro Uma lâmina enferrujada?
Quem, em seu verbo inconsútil Há de orar: – Deus o tenha em sua guarda.
Qual o amigo que a sós consigo Pensará: – Não há de ser nada...
Quem será a estranha figura A um tronco de árvore encostada Com um olhar frio e um ar de dúvida?
Quem se abraçará comigo Que terá de ser arrancada?
Quem vai pagar o enterro e as flores
Se eu me morrer de amores?"
xy

1

2006-01-24T11:08:00.000-08:00

Escrevo-te esta mensagem hoje para que a leias amanhã quando chegares aotrabalho.
Fiquei um bocadinho preocupado com a mensagem que me mandaste na sexta à noite. Espero que as coisas se tenham composto durante o fim de semana...
Eu gostei muito de ouvir o teu CD (estou a ouvir novamente neste momento) e apesar de terfeito um exforço para ter um fim de semana mais ou menos normal, tenho pensado muito no que se passou nestes últimos dias. Não te assustes, mas apetece-me desabafar um bocadinho e sei que amanhã provavelmente até me posso arrepender do que estou a escrever hoje...
Sou simultâneamente uma pessoas muito apaixonada (por tudo o que me interessa), mas também muito pragmática.
Tenho pensado nos ensinamentos do Benjamin Franklin "If passion drives you, let reasonhold the reins" mas também nos do Bertrand Russell "Of all forms of caution, caution in love is perhaps the most fatal to true happiness."...
Ao longo da vida tenho me dado melhor a confiar no coração do que na mente, mas também sei que a verdadeira sabedoria (que não tenho a pretensão de ter) se revela em saber encontrar um compromisso entre ambas em alturas difíceis e complexas. Sei que já te disse isto, mas não estou certo que tenhas percebido MESMO bem: objectivamente, nos últimos dias, os momentos que passamos juntos foram dos mais ricos e intensos da minha vida. Não julgues que me estou a centrar na parte física da coisa, porque essa é certamente empolgante, e fundamental (e contigo maravilhosamente superlativa), mas não é a que mais me "assusta".Um dos primeiros sinais de que estou verdadeiramente próximo de alguém revela-se na formaque se partilham os silêncios. Contigo sinto que posso passar confortavelmente um diainteiro em silêncio sem que fique nada por dizer. Sinto que a comunicação extravasa aspalavras e até os olhares... Encontrar uma pessoa assim é muito raro. São pessoas assim,que nos permitem revelar o melhor que há em nós. Por outro lado, conversar contigo, até das coisas mais banais é empolgante. As nossas diferenças parecem-me estimulantes e encontro nos teus argumentos uma frescura capaz de me fazer questionar as minhas mais profundas convicções (que são sempre muuuitoprofundas). Sei que se alguém de fora lesse estas linhas que diria complacentemente "coitado, está apaixonado e até o maior defeito lhe pareceria uma imensa virtude...". Sei também que tens a mania de analisar tudo e que vais procurar significados escondidos por detrás de cada palavra, mas também como já te disse a única coisa que neste momento tenho para te dar é a VERDADE. Aquilo que digo, é aquilo que sinto e no dia em que desvendarmos todos os mecanismos que operam na mente humana e que nos fazem sentir o que sentimos, a vida deixará de fazer sentido.Tenho feito um grande exforço por não perder a objectividade (seja lá o que isso fôr), mas também sei que é a subjectividade e a paixão que nos fazem humanos. Aconteça o que acontecer, depois de te ter conhecido, nunca mais serei o mesmo e a minha vida nunca mais será a mesma. Não quero que sintas isto como uma responsabilidade, é simplesmente a verdade. Ambos temos vidas organizadas (com outras pessoas) e é um facto que nos conhecemos há muito pouco tempo, por isso acho mesmo que o mais sábio é não tomar nenhuma decisão precipitada... Quero simplesmente que saibas que se tivesse morrido nos teus braços, que teria morrido feliz e que toda a minha vida teria feito sentido e que me sinto hoje uma pessoa muito mais rica do que antes de te ter conhecido. Quero muito que sejas feliz e que sejamos muito amigos para sempre, aconteça o queacontecer...
Tenho saudades tuas.
31 de Julho de 2005